“你懂不懂都没关系，爱与不爱你是我的事。”——沈肯尼

　　大学中我一直沉迷于直男的漩涡和各种网络游戏里浑浑噩噩的度日。直到大学毕业前夕有遇见了他──我的第一个男朋友。10月天气渐冷，我与好友去一个同志NGO活动，听有友人说是为同志谋福利、提高自我认同的场所。但我俩不以为然，自我认同？可笑，难道我自己不认识自己么？那肯定就是一群无聊的人组织在一起的以交友为目的、以公益为外衣的小团体罢了。

　　走进中心，感觉和想象的不太一样，这里貌似一个大学的English Corner。这样的氛围让我们都分外轻松，大家侃侃而谈中我注意到了一个穿着黑色风衣的男孩，他比较安静，但偶尔也放肆地大笑。高高的鼻梁下嘴巴很小，大大的眼睛又十分有神。我心里想着就是他了，接下来我制定计划，首先从他的好友入手，了解然后推进。得知他小我两岁，以前是一个小公务员，辞职之后来到成都还没工作，准备当警察。于是我付出了诸多努力，同时也有几段最印象深刻的插曲，容我一一道来。接下来的活动中我得知喜欢喝酸奶，去中心时候就买了一箱带上去，人手一瓶，不过只是他喜欢喝。我打入内部，了解关心NGO的事务，和大家都成了朋友。一次玩杀人游戏，夜已深，我看见他穿的很少，就脱下外套给他穿，他说：“你冷吗？”我说：“晕死了，我就是热得浑身冒汗。”其实我那天是浑身发抖，幸好上天垂怜没有让我感冒发烧。后来我知道他叫阿瑟。在我们结识后大约一个多月的样子，他似乎明白了我的心意，但是也互相没有明言，有点暧昧的小情愫可能也是一件特别浪漫的事情。与此同时也有很多质疑，阿瑟绝不简单，阿瑟是个骗子……好友的语重心长，我感激。但是我也很努力的解析着这个帅气的男孩，在质疑中，在忐忑中，半年过去了。

　　春暖花开，我们住到了一起。半年里他考成都的公务员笔试第一名，面试落榜。考警察也错过了，因为睡过了头。而我的工作事业蒸蒸日上，他对我的关心无微不至。在大约共同生活三个月之后，我将所有银行卡，存款都交给了他，一来也没多少钱，我是个讨厌管理生活琐事的人。二来想要别人更信任你，你只有更信任别人，两者关系的良性循环一定是互通的，是彼此的付出。在求职受创之后，我建议他从事房地产销售的工作，一来地产方面的知识我可以帮他，二来他形象气质普通话太适合了……事实证明当时的英明，从中原到万达，这7年房地产销售生涯，他付出了很多，同时也收获了很多，经济上某一些年份甚至超过我的收入，在生活窘迫，经济下行的时候为我们的家提供了支撑，这是一种担当，我需要我的男人有担当，我自豪。

　　阿瑟从事房地产销售之后，几乎没有休息时间，于是以前NGO的活动也没有去了。而我在同志中心里，通过八期的心理辅导咨询的培训，各种沙龙，以及三年接听同志情感热线的义工工作，颠覆了我以前的某些价值观。真正明白了“自我认同”四个字的含义，明白了自信与自卑的区别。自信的人为自己而活，自卑的人为他人而活。我从一个貌似自信实际完全自卑的人，慢慢认识到自我价值的实现对于我的一生有多么重要的意义。于是我打算出柜。

　　我和阿瑟都是独子。我的父母都是小学文化，小城市里面的小市民。阿瑟的父母是地道的北方农民。从小到大，父母走的都是倾尽一生，只为了儿女的传统套路。按照现在的说法，那时出柜难度很大。但是NGO中心的老大，为我们推荐了一本台湾的书，叫做《出柜停看听》http://www.ruyu8.com/。然后他和我们一起制定了三年的出柜计划。具体内容繁琐不提，重点是两条：1、让父母亲身感受我们的融洽，知道我们是能生活得很幸福的，无论我们是什么关系。2、让父母有属于自己的生活，不要一门心思就在我们和后代里面徘徊。这三年里，父亲每次来我们的小屋，阿瑟都为他切好水果，插上牙签，帮他拷贝最喜欢的玄幻小说。母亲也看到阿瑟的细致和勤快，沙发垫下的袜子，床下的内裤都不见踪迹，整整齐齐在阳台的晒衣架上迎风飘摇。小屋洋溢着一股温馨。同时只要他们提到婚姻，我们就对他们讲义务与责任的问题，比如我们的孩子是我们的责任，你们不具备承担的义务。你们老有所依，依的是我们——您的儿子，不会是媳妇也不会是孙子，因为这也是我们的责任。所以作为父母，应该有独立的人生，有你们的朋友，你们的未来，有属于自己的晚年生活。这些观点，开始老人时有抵触，但通过见面、电话的不断强化，几年下来他们也接受了新的思想。与此同时，我们给老人报了很多旅行团，让他们出去旅行，自己感受世界，看得多了，自然心胸豁达，眼界宽阔。

　　2012年初正式的出柜，在吴幼坚阿姨的视频等等资料的充分准备下进行。结果非常顺利，母亲饱含眼泪看完视频。我说：“妈，无论怎样儿子是爱你的，你也是爱我的，对么？所以我们互相关心，坚强的生活下去就好了，你们老了我是会给你们养老送终的，关于我们的孩子这个问题，完全可以用代孕等等方法解决。说到这时我觉得如果这是一场戏，应该到了一个情感爆发点，没有眼泪是肯定不成的，但是又实在哭不出来，于是背过身去吐了口唾沫抹在眼角，转头过来继续述说着我的可怜。我的爸爸是个“两面派”，在我妈面前说，这个要不得哦，怎么说还是要结个婚呀。在我面前又说，儿子幸福是你自己的，你觉得怎么样幸福就怎么过，爸爸永远支持你。于是我和阿瑟决定暂时把他当做空气。出柜算是有惊无险的通过了。关于孩子，我们本来考虑代孕，但是成本太贵，风险太高。于是辗转反侧了无数日夜也没有想到破解之法。忽然有一天我妈说，“干脆你们领养一个吧。娃娃只要是从小带的，感情上没有什么区别。”我去！老太太吃错了药还是怎么的，忽然我感觉她的境界从小学升级到了博士后的水平。我们大喜，老人都不介意我们还操什么心。

　　我们马上去了所有的医院，农村的亲戚朋友，开始了寻子之路。历经几个月艰苦磨练，终于在阿瑟的老家的八边子挨不着的亲戚那里找了我们今生的挚爱，米西莫噶。抱着他的时候他才七天，看着眼前肉嘟嘟的小嘴巴，就注定了一生把爱交给他，只为了一声爸爸。带米西的这四年匆匆而过，我妈妈和阿瑟的妈妈都轮番换着来帮我们带孩子。爸爸因为要工作，所以每逢周末就会跑来看望一次。米西1岁半以前，阿瑟的爸爸一直在老家。我知道作为一个北方农民他有太多的理由不能接受，不能理解。但是时间是刺破隔膜最锋利的尖锥，2014年初他来到成都，欣喜地看到了他的小孙子。过了几天阿瑟告诉我，他爸爸单独和他谈了一次，哭了，老人担心将来我不要阿瑟了怎么办。于是在一个晚上我和他爸爸进行了长谈，我只记得我说“我和阿瑟是互相依存，相互关心，想必我们的关系您也了解了，阿瑟昨天找到我说你担忧他的未来，怕他老无所依。我可以理解你的担忧，但是……”我掏出家里的房产证，给他看了所有产权的归属情况。然后语重心长地说了一通我们爱你们，谢谢你们能理解，能爱我们的老话。他爸爸的担心算解决了。

　　但是最头疼的是带孩子，这是个体力活，当然是我妈和阿瑟的体力，我重视思想教育。待到孩子两岁半读幼儿园的时候我惊奇地发现，由老人带的孩子和全职妈妈带的孩子有天壤之别，情商智商完全是两种层次。于是我要求阿瑟放弃了工作，必须全力纠正以前走进的一些误区。半年以后，孩子发生了很大的变化，责任心自理能力都得到了很大提高。我们付出了太多，无论是金钱还是精力都是入不敷出。二人世界，浪漫，世界那么大我想去看看……一切的一切都成了泡影。在我最灰心的时候都想，要一个孩子是对还是错，但是一看到米西闪亮的眼睛，蹦蹦跳跳的身影这种疑惑就风吹云散了。

　　深夜十二点，米西睡得很萌，阿瑟靠在床头看他的书，夜色昏暗，灯火却依旧通明，我走向床头轻吻了我的两个挚爱。一点一滴，点点滴滴，我们的爱，永在。