1、有一天红豆饼出车祸了他在死前说的最后一句话是：“…啊!原来我是包豆沙的啊!”

　　2、炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了.

　　记得下午的火柴吗?后面其实还有的，有一根火柴他觉得头很痒，抓一抓之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。

　　3、夏天天热，寝室一起吃西瓜。

　　来了。mm问道：“我可以吃吗?”

　　答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”

　　4、一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下?”“恩http://www.ruyu8.com/，是太阳?”“不对不对，五个字!”爸爸想了想说：“太阳老公公?”“不对不对，五个字嘛!就那五个字!”爸爸想了半天想不出。。。。这时，小明说：“。。。。。。。。。。。。。笨，是是是太阳!!!!”

　　5、有个小孩长的象西红柿，有一天他走着走着，突然摔倒了。。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好好笑哦

　　6、从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊```

　　故事完毕

　　7、师妹逛街，在一卖皮筋的小摊挑了半天。

　　问说：“唉，这个很漂亮送给你吧。”

　　答曰：“为啥?我又不弹你们家玻璃。”

　　8。某日国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……

　　公会团长问：情况怎样?

　　团员弓箭手报告说：报告团长!前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。

　　团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉?

　　团员弓箭手说： 报告团长!不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗?

　　9.自从伊斯对外开放后，各国无不争先恐后涌入伊斯……

　　伊斯甲：哇!好多人喔～

　　伊斯乙：对啊，我看到好多战神、教皇耶…

　　伊斯甲：他们来这做啥啊?

　　伊斯乙：来开会吧。

　　伊斯甲：开什么会?

　　伊斯乙：他们是来讨论我们加入WTO后应该怎样面临挑战。

　　伊斯甲：……

　　10.这是个熬夜练功的深夜……

　　战士：阿……肚子饿了～

　　队友：哇!那怎么办?

　　祭司：安啦～安啦～有我在啊! (祭司不断地对战士施出治病圣言)

　　战士：哇……我…我……我只是想跟你们说一下，我要去巷子口买碗面……

　　祭司：………………

　　11.最快乐的节日

　　阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

　　阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”

　　阿柏：“过了十年就是青年节。”

　　阿松：“再过十年就是父亲节。”

　　阿柏：“再过几十年就是老人节了。”

　　阿松：“又再过几十年.”

　　阿柏：“.清明节。”

　　12.小学五年级女孩的超强作文

　　题目 - - - “三十年后的我“

　　班上的一位女生小美写道：“............今天的天气不错，我带着我的小孩到大安森林公园去玩，我们开着老公买给我的劳司莱斯，手指上有着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师!............“

　　13. 失恋的男人与上帝

　　一个男人自杀后去见上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊?”男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊?”男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢?这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊?”男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道： “这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧!”

　　说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当!”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。

　　男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了!”

　　14. 佐罗之死

　　一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办?

　　“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在

　　下面接我的。“

　　情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。

　　佐罗说：我知道了。

　　过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那

　　是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。

　　只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼

　　道里等他。”

　　15.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快了和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步

　　跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。

　　跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧...

　　只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我门伤害身体多好啊!

　　狮子气户户的说：NND 死兔子，每次嗑了药就要我陪他在森林里疯跑，靠!

　　16.上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去?我说：“去抽个烟!”结果老爸从我身上搜出一包222，狠狠K了我一顿。

　　17、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈!”

　　18、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气!”

　　19、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的?”

　　20、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来!”