1、“师傅，外面有一施主求见”

　　“悟空啊，都跟你说了多少遍了，为师今日身体不适，不宜见客!”

　　“是位女施主”

　　“把我阿玛尼的西装拿过来，都彭的皮鞋，欧米茄的手表，普拉达的眼镜，再来根高斯巴的雪茄，另外!把八戒宰了炖锅汤，接客!!!”

　　“。。。”

　　2、传说愚公想要移山，别人说不可能，愚公说，我不行还有儿子，儿子还有孙子，子孙无穷也。

　　后来感动了上帝，上帝说我给你派人把山移走吧。

　　愚公说：你多给我派点仙女吧，我好有更多的子孙啊。

　　3、“在古代神话中，为什么柳树槐树这种植物可以成精，甚至还有没生命的琵琶，而萝卜白菜水果蔬菜http://www.ruyu8.com/就不能成精呢?”

　　“上午发愿修炼，中午就被炖了。。。”

　　4、悟空被压五指山500年后，唐僧路过山下，悟空让唐僧将佛贴揭开。

　　唐僧走到山巅，见贴大惊：“都500年了!这帖子也TM太老了吧!”

　　5、劝君更尽一杯酒，西出阳关不包邮。

　　一骑红尘妃子笑，无人知是快递来。

　　前不见顺丰，后不见圆通，念宝贝之悠悠，独怆然而涕下。

　　众里寻他千百度，蓦然回首，快递还在中转处。

　　问君能有几多愁，恰似偏远地区不包邮。

　　6、今天和闺蜜出门逛街。。。我拿着她的钱包，她拿着我的钱包。于是在街道就能看到我俩拼了命抢着付钱的壮观景象。

　　7、看着儿子吃奶，突然有所悟，人性是贪婪的，这么小的孩子就知道用嘴吃着一个，用手捂着一个。

　　8、女人，不用拼命去减肥，有品位的男人都喜欢有肉的女人，喜欢骨头的那是狗，要看家庭旺不旺，得看媳妇胖不胖。

　　9、跟客户吵完架，看着他摔门而出走进大雨远去的身影，我心里也空落落的不太好受，觉得自己不应该这样对待客户。

　　哎，也不知道他此刻心情怎么样，会不会伤心难过，如果没有，我那些伤人的话算TM白说了。

　　10、十岁那年我看到有人欺负弱小，于是见义勇为，结果被胖揍一顿。

　　后来我发愤图强，刻苦锻炼，终于功夫不负有心人，现在我干坏事碰到见义勇为的，几招就可以把他们打趴下了。

　　11、那天有个坏人问我：丁丁是什么?

　　我说：丁丁是一种肿瘤，发病的时候会肿的厉害，而且影响心智。一般武功天下第一的人，都会将丁丁割了，这样就不会走火入魔，从而练就绝世武功。

　　12、见一哥们愁眉苦脸的，就问：怎么回事，这都当爹了，怎么还这么愁眉苦脸的?

　　哥们：哎，我刚查出得了不孕不育!

　　我擦这还了得，正要说话，哥们接着说：这万一要遗传给我儿子可怎么办!

　　我。。。

　　13、酒吧里，小强跟人起了冲突，对方说：“你再骂我一句呆B试试?你知道死字怎么写吗?”

　　“歹匕。”

　　14、今天敬老院里八十多岁的刘大爷和七十多岁的王大爷打了起来，大家七手八脚地拉开他们，问怎么回事。

　　王大爷愤愤地说：“早在小学的时候我就想揍他，现在终于能打过他了!”

　　15、今天一尼姑打扮的妇女，在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件，不停的说一些佛法道法，保平安什么的。。。

　　有点烦了，就问多少钱，买了让她走开，谁知她说：“施主，我们出家人不谈钱，谈缘!”

　　我有点纳闷：“什么缘?”

　　“20元!”

　　16、菩提：你昏倒的时候叫了晶晶这个名字叫了98次。

　　至尊宝：晶晶是我娘子。

　　菩提：还有一个名字叫紫霞的你叫了260次!

　　至尊宝：啊，不会吧???!!!

　　菩提：这个紫霞一定欠你很多钱吧。

　　17、连长动员战士们：养兵千日，用兵一时，现在紧急任务，希望你们能在这关键时刻挺身而上。

　　连长话刚完，就有一战士离队而去，连长叫住他，问他为何走。

　　他说：我才入伍四个多月，一百多天，离千日远着呢!

　　18、我真搞不明白，有些化成灰都认得出的人，现在化个妆我就认不出来了。

　　19、刚刚被只蜘蛛咬了手指!卧槽!好激动!会不会变蜘蛛侠啊?到时候我是该先去抢银行还是先去掀女孩子裙子啊?好纠结。。。

　　20、电影观感其实是很私人的东西。你觉得小时代难看，我觉得何以笙箫默难看，他却觉得左耳难看，我们不能强求别人的观点和你一样，要学会接受不同声音的存在。毕竟这些电影各有各的难看。

　　21、每次带儿子出门，大家都说儿子长得丑，搞得我很尴尬，只好解释不是我生的。

　　22、君子报仇十年不晚，总有一天我要把欺负过我的人，在朋友圈一个一个骂一遍。

　　23、刚在电视上看到一个关于怎样防治大小便失禁的广告。 唉呀妈呀，太好笑了哈哈哈，笑得我都尿出来了。。。

　　24、现在碰瓷的那些人真是太疯狂了，今天，我的车一步还没走呢，一个老太太就咣当一声躺我车前面了，TMD，棋盘都压翻了!

　　25、本来肚子根本不饿，但是如果朋友在这时候说一句“我饿了，你陪我随便吃一点吧”，我就会随便吃的比她吃的还多。